Добро пожаловать на страницу Котократия !
Здесь вы найдёте нерассказанные истины о наших усатых диктаторах: забавные истории, правила, введённые без предупреждения, иногда полезные советы и порой совершенно бесполезные штуки (но мы всё равно их добавляем).
А если когда-нибудь эта страница окажется пустой ?
Значит, Котократ обосновался на клавиатуре.
Я возобновлю публикации, как только он соизволит встать…
Что вы больше не сможете делать, когда у вас есть мейн-кун :
• Открывать окна в режиме проветривания! (Смертельная опасность).
• Оставлять дверь открытой, когда приносите продукты домой (можете потерять больше, чем просто упаковку молока).
• Уезжать в отпуск спонтанно (у вашего нового сожителя очень строгие требования).
• Тратить деньги без оглядки (потому что если кот заболеет, лечить его — ваша ответственность).
• Бросаться на кровать или диван, не проверив, нет ли под пледом маленького пушистого комочка (спойлер: он там есть).
• Теперь господин не сможет ходить голышом (чайные пакетики и удочка — его живые игрушки).
• Есть ещё много чего, но я не хочу вас пугать...
Что вы можете делать и наслаждаться полной жизнью с мейн-куном :
• Пукать под одеялом: он вздрогнет, но никогда не осудит вас.
• Никогда больше не оставаться одному в туалете (ваша личная жизнь становится очень размытым понятием).
• Говорить вслух, не будучи принятым за сумасшедшего (у вас есть с кем поделиться).
• Иметь идеальное оправдание, чтобы вернуться домой вечером (и сказать «нет» некоторым вечеринкам).
• Ходить в пижаме весь день (пока у него есть миска с едой, вы можете быть неопрятным).
• Чувствовать, как ваше сердце тает, когда он кладёт на вас свою голову (даже если ваша нога «не чувствует» себя уже 30 минут).
• Пускать пыль в глаза, ведь у вас кот с королевской кровью (котята из Chatterie de la Reine Oly).
